que alguien me enseñe a perderle el miedo al hacer

Yo mismo fui llenando la mochila con rocas gigantes y ahora me pregunto por qué cresta me cuesta tanto llevarla. Es básicamente la historia de mi vida, F R U S T R A C I Ó N, siempre estar mirando pa'tras, deseando a última hora y que la vida pase cuando pierdo el tiempo. ¿Acaso no entendí nunca el concepto detrás de luchar por algo? quizás sí, pero soy ansioso y eso, el arrepentimiento, y desear a última hora es un puto ciclo del que me cuesta caleta salir, transformando todo en un absurdo de mierda increíble. 

Esta hueá es como una reacción en cadena, una bola de nieve que si la dejo caer básicamente ya me fui a la mierda, porque pienso que lo puedo controlar y parar la bola en cualquier momento, pero cuándo LO INTENTO, la bola culiá ya es tan gigante que es imposible y mi vida se vuelve un caos de ansiedad, arrepentimiento y desear a última hora. Por la chucha.

¿Necesitaré ayuda? onda, ¿profesional o algo? o simplemente despabilar, un chape gigante en mi nuca que me haga despertar y tomar un poquito el control de mi vida, darme cuenta que lo que me pasa es tan imbécil y de poca importancia, tan fácil de solucionar, que gasto tiempo pensando en ello y vuelve el ciclo y la bola de nieve y toda la mierda de tiempo perdido, no lo sé.

DO IT
HACERLO
HACER
NO PENSAR
HACERLO
NO LE TENGAS 
MIEDO
A LA 
GENTE,
HAZLO,
DA
LO
MISMO.

-ahora estoy en la etapa de desear a última hora-



El problema está en que en momentos de crisis pienso en todo esto, pero sin presión I don't give a shit, RECUERDA BASTARDO INFELIZ, LEER ESTO EN EL VERANO.

Por eso tampoco puedo hacer amigos.

Creo que ya no cambié.

No es que me haya enamorado, por lo menos no porque me sonrió y fue amable, o porque nos besamos y luego tiramos. Lo que sucede es que siempre he necesitado a alguien a quien prestarle atención, cuando me habla me hace un poco feliz, si veo sus fotos me regocija el alma, y -por su puesto- extrañarla me genera nostalgia. No es que esté enamorado, es simplemente una necesidad, no la conozco, si la conociera quizás me gustaría, no lo sé, pero siempre he sido así.

"Parece que me gusta alguien, en realidad no, pero eso quiero creer, ya le di forma y nombre, no me costó elegir. No es como Saturno y eso me ayuda, porque puedo quedarme hasta tarde viendo sus fotos y si no me durmiera con recuerdos volando alrededor de mi mente y fantaseando algunas situaciones, no podría escribir, ni hacer música y mucho menos escuchar las "corta venas" que tengo guardada y que hace ya un año no tenían sentido alguno en mi vida (después de aquella situación que no vale la pena recordar), pero ahora lo tienen y eso me gusta, porque soy soñador.
Es como estar enamorado pero sólo en mi mente, parece necesidad vivir pendiente de alguien, tirando de vez en cuando de la cortina, para darle más emoción y ocultándose luego para poder imaginar tranquilo, como un niño frente a un regalo minutos antes de navidad."

Eso fue el 2009, años después tuve una relación con esa persona, la misma que me generaba todas esas cosas en ese momento y me di cuenta que no funcionaba bien, no fue lo mismo porque es algo que solo sucede en mi mente, en mi mundo, con mis reglas y mis historias perfectamente contadas. No me siento listo para tener una relación aún, no quiero cagarla y tengo hartas cosas que mejorar, pero me agrada que hayas vuelto, de otra forma, pero me sirve.

Fr n Lv

Mirar tu rostro cada segundo
para ver si apareces
me da miedo,

o extrañarte,

porque fui yo el que dijo que no quería estar contigo
pero fuiste tu la que entendió mejor el juego

Me da miedo que
por cada palabra que digas,
por más simple que sea,
me alegres un poco el día.

Aunque no quiera.

Por cualquier camino.

Seguirte a cada lugar.

Dame tu mano y llévame contigo.

¿Qué pasa si te digo que tú tienes la llave?

Quiero que te vayas adelante

y te veo caminar.

Irse

Una de las weás pencas que hay con ser hombre, es que después de masturbarte no podís simplemente darte la vuelta y dormir como un ángel, porque hay que limpiar la cagá, es una mierda eso.

Pero en realidad el desahogo no va por ese cacho, pasa que me vi semidesnudo encima de mi cama, con la luz del face alumbrando la pieza, semen en la guata y la tula en la mano, pegando un grito mudo de rabia porque me quiero puro ir a la mierda, en face aparecía un evento en Valdivia al que quiero ir y probablemente no podré porque UNIVERSITARIO SIN PEGA, además la mina que me estoy comiendo (me carga como suena esa wea) se fue de viaje a Valparaíso, a dedo con una amiga, al parecer por que sí, y yo acá limpiándome la guata, me quiero puro ir loco, pero de verdad.