Tu lo sai, siamo piuma nel vento

Desde hace ya varios meses, o ciertamente debería decir varios años, que me hago una y otra vez la misma pregunta, a la espera de una respuesta que esta vez logre cobrar sentido.

Quizá con algo de ingenuidad o desespero me pregunto qué es lo que me hacía feliz, qué me hacía soñar con el futuro y el presente, qué cosas me hacían vivir y sentir mi alma vibrar.

No quiero sonar injusto, hoy me hacen feliz muchas situaciones; soy feliz de momentos y de personas, y probablemente también seré feliz de recuerdos que hoy protagonizan mi vida.

Pero hay algo de mí que se perdió y que intento recuperar. No por un afán regresivo; por el contrario, porque necesito avanzar, y hacerlo requiere comprender cuál fue el camino hasta acá.

La bruma llenó todo a mi alrededor, 

escurre por mis manos y brota desde la cuenca de mis ojos, 

salvo momentos donde la lucidez emocional se transforma en una chispa que me hace vomitar y escuchar música de hace diez años atrás me hace sentir —con un placer cuestionable— que mi estómago se comprime de manera efímera; necesito conectar con todo lo que fui, no para volver a serlo, sino porque ahí pareciera haberse perdido la antorcha.

Necesito verte a ti, Ignacio.

Quizás entonces vuelva a caminar.

La pena

A veces la pena se apodera de mis entrañas
la siento retorcerse y recorrerme completo
a veces sólo se detiene como un tumor pulsante
en mi estómago, sobre todo en mi estómago
como si todas las penas se unieran en una

que me destripa

me revienta





.


Esta es una de aquellas, lo suficientemente grande como para traerme a vomitar.

Quizás este es el desafío emocional más grande que me ha tocado, romper paradigmas, luchar contra el apego; Enfrentar la realidad y que lo vivido era una ilusión, exacerbar momentos para hacerme sentir feliz, idealizar, debo luchar contra todo lo que desencaja y ser honesto conmigo. Creo que puedo, y creo también que no.

bruma

En ocasiones me encuentro
mirando
la bruma

ocultando al ojo 
del cielo
y el mar

el horizonte esfumado
o solo confuso

refleja el alma

la mente perdida

sin rumbo

sin lugar

sin estar

sin andar

Es más duro de lo que creí

Me atraviesa el estómago y no sé cómo frenarlo, la bruma oculta la cordura.
¡Estoy trabajando en ello!, pero me sigue retorciendo cada día, cada día.
Es difícil mantener el foco, librarse de la ansiedad, pensar
y no sentir los miedos, y los fantasmas, y los recuerdos, y

la culpa.

A esto me refería con momentos.

No sé realmente por qué, pero tu risa descontrolada mientras girábamos incesantemente se ha transformado en el recuerdo más feliz de mi vida en muchísimos años, en tantos años que ni si quiera puedo dar un número con certeza, podría hasta reconocer -muy prematuramente- que no tengo otro recuerdo que me evoque tanta felicidad como ese. 

Esos incomprobables cuatro minutos me han hecho sentir que todo está valiendo completamente la pena.

(quizá es el filtro, pero se siente muy real)

Angustia. Rabia. Desahogo. Nuevas experiencias. Torpeza. Miedo. Ilusión. Lucha interna. Cambio. Espera. Negación. Descubrimiento.
La manía.
La manía.
La manía.

Confianza

Existen momentos -que con poquísima certeza podría anticipar- en que me quedo sin alma,

sin presencia,

sin voz;

donde cada palabra parece un error, un desatino que me avergüenza y me espanta,

y me aleja

aún sabiendo que quiero hablarte

y contarte que a veces siento miedo,

o alegría,

o angustia,

o euforia,

o simplemente decir que no siento nada,

o simplemente contarte que me quedo sin alma y no sé qué decir

y que luego tú me cuentes todo.

Supongo que es muy pronto.

Espero, con vehemencia, que la pena de hoy haya sido por falta de sueño y mala alimentación, y no por falta de sensatez.

Si aquel día llega, moriré.

Estoy entusiasmado,

pero 

cuando te conviertas en mi momento favorito del día, 

al final,

quedaré completamente 

destrozado.

Lo sentí así,

te extrañé

un poco,

está mal.

No podía ser de otra manera

Sí, de nuevo es el dolor
-espera-

quizás es solo malestar 

y me trae para acá

a vomitar 

lo que siento

puede ser el miedo
de sentir que

me estoy volviendo

viejo

definitivamente es el miedo
de aceptar que no puedo
enamorarme de ella
porque 

-aunque-

todo sucede en mi cabeza

no,

bastó un segundo de duda

y ya pienso en ella

y cuando siento que se vuelve real

apareces

de nuevo

no quiero seguir creciendo

creciendo

¿es normal

sentir que empiezo a

morir?

y tú recién

floreciendo.

Yo solo quería besarte

no quiero que te fijes

en mi

porque 

me da 

miedo

no ser 

suficiente.

Car

Lal y

cia.

Supongo que volver a este lugar significa que estoy mejor que el año pasado.

Desencajado

Hubo un momento donde todo encajaba: vivir parecía fluir como el viento y las hojas, me complementaba con mis amigos y ellos conmigo, sentirme parte de algo me llenaba de fuego el corazón y la soledad era una necesidad para nunca olvidarme de quien soy, aquellos días se sentían auspiciosos, radiantes, y por sobre todo, ligeros. Siempre recuerdo esos días con postales que van desde fugaces encuentros bajo los rayos de un sol primaveral a las nostálgicas caminatas de los clásicos días grises serenenses, días que sólo podrían mejorar con un café y música en mis oídos.

La mayoría de las piezas de mi vida eran un aporte a mi estabilidad.

Pero,
hoy que todo pesa, que los encuentros dejaron de ser fugaces y caminar da cuenta de mi letargo constante, que respirar sólo reaviva la angustia en mi pecho y que necesito vomitar lo que tengo adentro, recurro a las palabras que en algún momento de mi vida fueron la única vía de desahogo.


Esto es un grito desesperado a mi mismo,

a mi confusión,

a mi inseguridad,

a mi ansiedad,

a mi vida llena de piezas sin encajar.

-¿A qué le tienes miedo?

No sabría responder con certeza a esa pregunta, el miedo es una sensación asociada al peligro, un sentimiento que nace desde nuestro instinto de supervivencia, de esta manera reconocemos situaciones que atentan con nuestro bienestar y es eso justamente lo que no puedo identificar, porque siempre he vivido sumido al miedo, desarrollé un desinterés por la buena vida en general, por la felicidad, el bienestar físico y mental, que hoy me veo en una situación donde mi zona de confort se limita a una cajetilla de cigarros y mi ordenador.

Tengo la sensación de que nada me motiva, una desesperanza por la vida, quizás, el único fuego que queda encendido, es la esperanza de poder sanarme, que quizás fuera de esta nube sí se puede ser feliz

que alguien me enseñe a perderle el miedo al hacer

Yo mismo fui llenando la mochila con rocas gigantes y ahora me pregunto por qué cresta me cuesta tanto llevarla. Es básicamente la historia de mi vida, F R U S T R A C I Ó N, siempre estar mirando pa'tras, deseando a última hora y que la vida pase cuando pierdo el tiempo. ¿Acaso no entendí nunca el concepto detrás de luchar por algo? quizás sí, pero soy ansioso y eso, el arrepentimiento, y desear a última hora es un puto ciclo del que me cuesta caleta salir, transformando todo en un absurdo de mierda increíble. 

Esta hueá es como una reacción en cadena, una bola de nieve que si la dejo caer básicamente ya me fui a la mierda, porque pienso que lo puedo controlar y parar la bola en cualquier momento, pero cuándo LO INTENTO, la bola culiá ya es tan gigante que es imposible y mi vida se vuelve un caos de ansiedad, arrepentimiento y desear a última hora. Por la chucha.

¿Necesitaré ayuda? onda, ¿profesional o algo? o simplemente despabilar, un chape gigante en mi nuca que me haga despertar y tomar un poquito el control de mi vida, darme cuenta que lo que me pasa es tan imbécil y de poca importancia, tan fácil de solucionar, que gasto tiempo pensando en ello y vuelve el ciclo y la bola de nieve y toda la mierda de tiempo perdido, no lo sé.

DO IT
HACERLO
HACER
NO PENSAR
HACERLO
NO LE TENGAS 
MIEDO
A LA 
GENTE,
HAZLO,
DA
LO
MISMO.

-ahora estoy en la etapa de desear a última hora-



El problema está en que en momentos de crisis pienso en todo esto, pero sin presión I don't give a shit, RECUERDA BASTARDO INFELIZ, LEER ESTO EN EL VERANO.

Por eso tampoco puedo hacer amigos.

Creo que ya no cambié.

No es que me haya enamorado, por lo menos no porque me sonrió y fue amable, o porque nos besamos y luego tiramos. Lo que sucede es que siempre he necesitado a alguien a quien prestarle atención, cuando me habla me hace un poco feliz, si veo sus fotos me regocija el alma, y -por su puesto- extrañarla me genera nostalgia. No es que esté enamorado, es simplemente una necesidad, no la conozco, si la conociera quizás me gustaría, no lo sé, pero siempre he sido así.

"Parece que me gusta alguien, en realidad no, pero eso quiero creer, ya le di forma y nombre, no me costó elegir. No es como Saturno y eso me ayuda, porque puedo quedarme hasta tarde viendo sus fotos y si no me durmiera con recuerdos volando alrededor de mi mente y fantaseando algunas situaciones, no podría escribir, ni hacer música y mucho menos escuchar las "corta venas" que tengo guardada y que hace ya un año no tenían sentido alguno en mi vida (después de aquella situación que no vale la pena recordar), pero ahora lo tienen y eso me gusta, porque soy soñador.
Es como estar enamorado pero sólo en mi mente, parece necesidad vivir pendiente de alguien, tirando de vez en cuando de la cortina, para darle más emoción y ocultándose luego para poder imaginar tranquilo, como un niño frente a un regalo minutos antes de navidad."

Eso fue el 2009, años después tuve una relación con esa persona, la misma que me generaba todas esas cosas en ese momento y me di cuenta que no funcionaba bien, no fue lo mismo porque es algo que solo sucede en mi mente, en mi mundo, con mis reglas y mis historias perfectamente contadas. No me siento listo para tener una relación aún, no quiero cagarla y tengo hartas cosas que mejorar, pero me agrada que hayas vuelto, de otra forma, pero me sirve.

Fr n Lv

Mirar tu rostro cada segundo
para ver si apareces
me da miedo,

o extrañarte,

porque fui yo el que dijo que no quería estar contigo
pero fuiste tu la que entendió mejor el juego

Me da miedo que
por cada palabra que digas,
por más simple que sea,
me alegres un poco el día.

Aunque no quiera.

Por cualquier camino.

Seguirte a cada lugar.

Dame tu mano y llévame contigo.

¿Qué pasa si te digo que tú tienes la llave?

Quiero que te vayas adelante

y te veo caminar.

Irse

Una de las weás pencas que hay con ser hombre, es que después de masturbarte no podís simplemente darte la vuelta y dormir como un ángel, porque hay que limpiar la cagá, es una mierda eso.

Pero en realidad el desahogo no va por ese cacho, pasa que me vi semidesnudo encima de mi cama, con la luz del face alumbrando la pieza, semen en la guata y la tula en la mano, pegando un grito mudo de rabia porque me quiero puro ir a la mierda, en face aparecía un evento en Valdivia al que quiero ir y probablemente no podré porque UNIVERSITARIO SIN PEGA, además la mina que me estoy comiendo (me carga como suena esa wea) se fue de viaje a Valparaíso, a dedo con una amiga, al parecer por que sí, y yo acá limpiándome la guata, me quiero puro ir loco, pero de verdad.